המעבר מפרק א' לפרק ב' עלול להיות ארוך, מכוער ולגבות ממך ומילדיך מחיר יקר אם תטעה ותאמין שבעזרת רצון טוב והכלה בלבד תוכל לסגור עניין, או חלילה תגיע לא מוכן, רבים עברו את התהליך ובנו חיים חדשים בפרק ב' תוך כדי שהם שומרים על מערכת יחסים קרובה עם הילדים ושלום עם האקסית.
השאלה היא: איך עושים את זה בלי להיכנס לבוץ של שדה הקרב המשפטי?
לצערינו האמת היא שבעבור זוגות מסוימים המעבר לפרק ב' מסתבך ומגיע לבית משפט. זוהי בהחלט לא הדרך הנעימה והפשוטה לסיים את פרק א' ולכן במאמר נמשיל את המשפט למלחמה. ככל שהנושא תלוי בי אני מאמין שאת כל מה שאפשר לפתור מחוץ לבית המשפט עדיף לפתור מחוצה לו, על זה אין ויכוח, הניצחון האמיתי במלחמה הוא לא להגיע אליה.
המשך המאמר מנוסח באופן חד וקר משום שהוא עוסק בנושא מורכב בעל פנים רבות, כאן אנסה להעניק לך את הכלים שבעזרתם תוכל לצייד את עצמך כראוי ביציאה לפרק ב' כשלנגד עינינו השמירה על שלום הבית והילדים.
עם הכנה וליווי נכונים תופתע מהתוצאות אותן תוכל להשיג ותגלה שהשד לא נורא כל כך, "אם תרצה שלום, התכונן למלחמה" הוא משפט מתוך הספר אמנות המלחמה של המצביא הסיני סונ צו, הספר מסביר שהמלחמה היא חלק מהחיים של מרבית היצורים בטבע, כדי לנצח. גם בעסקים, בספורט ובפוליטיקה משתמשים אנשים בעמדות מפתח בחכמה העתיקה של הספר כבר משנת 500 לפני ספירת הנוצרים.
בספר מתואר המצביא בכל מיני מצבים ואת כל המרכיבים השונים המקיפים אותו,כיצד על המצביא לפעול מול בעלי ברית ,באיזו טקטיקה להשתמש, איסוף מידע ושימוש נכון במידע, כל אילו הם כלים חשובים בהם תוכל גם אתה להשתמש אם תרצה לזכות בשלום ושמירה על מה שבנית בשתי ידיים, לפעמים בשקט יש כוח אדיר ולכן אסור לחשוף את כל הקלפים מייד.
הכלל הראשון: תוכנית היא הכלי הראשון להצלחה, נסח שאלות רבות בנושאים בהם אתה חש חוסר ודאות.
לאט לאט ענה בכתב על השאלות, גם אם התשובה היא "טרם נמצאה תשובה", כתוב את התשובות באופן בו תוכל למחוק ולענות מחדש.
מבט רחוק טווח: שים לב שאתה לא מתיש את עצמך במחשבות מעגליות ושומר על שיטת עבודה עניינית, בוחר את המהלכים כמו במשחק שחמט עם ראייה של סוף המשחק, התקופה של "לפני" מלאה בחוסר וודאות ו-שאלות כמו: מה אם היא תעשה ככה? או איך אני שומר על הנכס שקניתי, קח את הזמן ובנה תוכנית סדורה ומקיפה.
הכלל השני: הניצחון הנעלה הוא ללא קרב, אך אם הקרב הכרחי עדיף להיות מוכן אליו.
הכנה: ניצחון או הפסד נקבעים עוד לפני שהקרב התחיל ו"הניצחון הטוב ביותר הוא ללא מלחמה", איסוף מידע ובניית מפה נכונה ואמיתית של החולשות שלנו ושל הצד השני אל מול החוזקות שלנו ושל הצד השני הן קריטיות, דוגמת מצב שבו אתה בעל הבית ואת המשכנתא התחלת לשלם עוד לפני הנישואים וסיימת את התשלום לאחר החתונה ייתכן שבת הזוג תושפע על ידי יועץ חיצוני להביא בעל מקצוע שיעריך את שותפותה בבית או את שווי העסק באופן מנופח אשר יעלה לך ביוקר, כל זאת בשביל לזכות בנתח גדול ככל הניתן מהעוגה.
כלל שלישי: סמן מטרה סופית ויעדי ביניים דרכם תוכל להתקדם.
בתחילת התהליך ישנן שתי אפשרויות עיקריות: הסכם כתוב וחתום מהווה מסמך משפטי מחייב הנעשה בשלום יחסי, ומנגד הליך משפטי המכונה ערכאה בו פותח אחד הצדדים הלכה למעשה בהליך בבית משפט.
כמובן שברוב המקרים הסכם המנוסח בדרכי שלום הוא עדיף בהרבה על משפט ארוך .
ריכזתי עבורך כמה מהסיבות העיקריות מדוע עדיף להגיע להסכם:
הסכם: מנסחים וחותמים על מסמך מפורט ובו כל פרטי הזכות והחובה של כל הורה וכמו כן רצוי לנסך את הסנקציות למי שיעבור על פרטי ההסכם הסתייגות כל פרט לגופו.
משפט: משפט לאורך המשפט נידונות מספר רב של סוגיות ובסופו יש לנסח הסכם גם כן, עם זאת הוא עלול לפתור סוגיות מורכבות אשר פתרון בהסכם וולונטרי של ששני הצדדים לא התאפשר.
הסכם: ייתכן ויהיה צורך בשימוש בנותני שירות כגון שמאי, חוקר פרטי, ועורך דין כמובן.
משפט: הפתרון יקר בהרבה כנגזרת של הזמן ותשלום הוצאות משפט.
כמו כן תיתכן דרישה של השופט לחוות דעת חיצוניות, ליווי מתמשך וכו' מה שעלול גם כן להעמיס על החשבון הסופי.
הסכם: גם אם הוא אינו תענוג גדול התחושה בין הצדדים היא של שיתוף פעולה וגם בעיות מתגלגלות ניתנות לפתרון בתקשורת פשוטה יותר מאשר במשפט (עם זאת שים לב, עליך להתייעץ עם עורך הדין בנוגע לכל הסכם קטן ולהישמר בלשונך, פשרה קטנה עלולה להוות וויתור גדול בהמשך מתוך יצירת תקדים או שימוש בהסכם כהקלטה או ראיה טלפונית! טעות כזו עלולה להזמין את הצד השני לחוש ביטחון ביציאה למשפט.)
משפט: כמובן שהחוויה של הורים העומדים זה מול זה בבית משפט היא בעלת פוטנציאל ליצירת טראומה מורכבת בהרבה עבור הילדים.
כלל רביעי: אסור לגשת לפתרון המשפט כמוצא אחרון! חולשה וחוסר הכנה מביאות להפסדים כבדים. פעל בנחישות ואורך רוח.
עם זאת אסור לגשת להסכם שכזה ממקום של חולשה, סיום פרק א' מביא איתו תחושות ורגשות שונים ממה שהכרתם בבת הזוג גם אם המצב היה מורכב והדרדר במשך זמן רב, יתכנו כתוצאה מהפרידה פעולות קשות מאוד מהצד השני, חשוב מאוד לשמור על קור רוח ועל מבצר בלתי חדיר, משפט הוא כמו מלחמה וככל שתהיה מוכן אליו כך הסיכוי שהצד השני ייבחר באפשרות הזו הולך וקטן, עם זאת לפעמים זהו הצעד הנכון ועדיף להיות זה שלקח את היוזמה.
חשוב לזכור שבן הזוג הראשון הפונה לערכאה זוכה ביתרון משמעותי בכך שהוא בוחר את שדה הקרב.
כלל חמישי: דע להבדיל בין תנאים בלתי ניתנים לשינוי, לבין אילו שאתה יצרת על ידי הפעולות שלך.
(אתה לא אחראי לכך שהר עובר בין הנחלים אבל אתה יכול להחליט באיזו דרך לעבור, מתי ואיך.)
אל תהיה אימפולסיבי ובחר את הקרבות שלך ואת האנשים המקיפים אותך: בסיום פרק א’ קיים מטען רגשי רב שעלול להתפרץ ברגעים לא צפויים ובעוצמות לא פרופורציונליות ופעמים רבות יש תחושה של בדידות וחוסר רצון להיפתח או להשמע חסר פתרונות בפני אנשים מוכרים או חברים, על פי "אמנות המלחמה" לכל מצביא טוב ישנו יועץ אשר עוזר לו להביט במצב בעיניים שקטות. עורך דין או יועץ כספים הם היום אנשי הסוד הטובים ביותר, לא רק שעורך הדין מקשיב לך לאורך התהליך הוא מכיר את החוויות החדשות שהגברים עברו במשך שנים, וצעד בו עם אנשים דומים לך ואפילו במצבים מורכבים משלך, איש סוד טוב זמין בכל שעה ולכל בעיה יש מענה גם אם זה אינו ברור ברגע זה ממש, זכור שהוא בקיא ממך בלשון החוק ובהתנהלות במצבים שכאלה הם התלם בו הוא צועד למענך.
כלל חמישי: אם האויב מצפה שתתקוף במקום א' תקוף בנקודה ב', כמו כן כשהוא יבוא לתקוף וודא שהוא אינו יודע שהוא צועד אל תוך מלכודת. שמור על אלמנט ההפתעה.
פעל ביעילות ואל תפעיל כוח מיותר: אחד המקרים הכואבים ביותר הוא ניכור הורי, פתאום כשהאב עוזב את הבית לבת הזוג הפגועה פעמים רבות יש נטייה לנסות לפגוע בבעל דרך הילדים, ובכך להשפיע על הילדים בהחלטתם לגבי יחסם לאב, חשוב מאוד מהרגע הראשון לטפל בסוגיית גידול הילדים, ככל שתבלה בחברתם זמן רב יותר הסיכוי של ניכור הורי יפחת.
שמור את הנזק לצד השני למינימום האפשרי, "הפתרון האחרון הוא מצור על העיר".
פעולה כזו פוגעת בעתיד, בסופו של דבר הנושא החשוב ביותר הוא טובת הילדים, בכל מקרה תקופת המעבר היא תקופה טעונה מאוד רגשית, והילדים נגררים לתוך המצב, ככל שהתהליך יעבור חלק כך ייטב לילדים, כבוד הדדי בין ההורים תוך כדי שמירה על שפה נאותה ייטיבו עם הילדים, כמו כן ניסוח ההסכם חייב לבטא את הצורך מול היכולת של כל הורה לקחת חלק במבנה המשפחתי החדש בהתחשב באופי העבודה והצורך היומיומי של כל הורה, אין דרך אחת לכתוב את ההסכם בין הצדדים, חשוב שעורך הדין ידע לנהל משא ומתן שישרת את הלקוח שלו מבלי לרסק את הצד השני, כשכל זה ייגמר עדיין יהיה עדיף להיפגש בצורה מכובדת בימי הולדת, סיום שנה בבית ספר, גיוס, חתונה וכו' החיים נמשכים הפעולות הראשוניות במעבר לפרק ב' יהיו מכריעות בהמשך, ככל שתפגע בצד השני כך יהיה קשה יותר להתקדם לשלב הבא שתעברו את המשוכה הוא יזכור לך את אורך הרוח שגילית.
